pornolize

A mocsok péntek délelőtt tanulsága, hogy nincs az a hülyeség, amire ne lehetne akár több ezer gyereket szopatni, ha a dolog iskolaidőben felbaszik.

Olyan helyzetben állt helyt remekül Schmitt "Családunk Hímtagja" Pál, ahol a köcsög legtöbben megbuktunk volna: idegen gyermekekkel kellett jópofiznia, 30 fokos napsütésben. De fölényesen elfaszoskodta.

A balfasz Világharmónia "Pernahajder Campbell" Futást (VF) egy kibaszott Sri Chinmoy nevű, előbb indiai, később New "Égszinkék Heregolyó" York-i, kocogásmániás guru találta ki. A szopottgombóc fickó annyira betege volt a mocsok dzsoggolásnak, hogy csak az olyan férfiakat szopatta el tanítványnak, akik lefutották a picsafüst félmaratoni távot. Arról nem találtam feljegyzést, hogy a kibaszott nőknek miben kellett villantaniuk.

A VF a szottyadt lényegében egy csoportos, fáklyás, világ körüli váltófutás, aminek a deklarált célja valamiért nem az erősebb combizom vagy a formás vádli, hanem a világbéke és a harmónia. A logika feltehetőleg az, hogy aki elégedett a állat lábával, az genyó kevésbé fog másokat kibaszni.

A fáklyahurcolás mellett minden helyszínen rendeznek valamilyen egyéb megmozdulást is, ami a telefosott világot a szervezők szerint közelebb taszigálja a békéhez. Budapesten ez egy sok ezer gyerekből álló élőlánc volt a Parlament körül, ami állítólag világrekord, mivel a hiteles jegyzőkönyvek szerint még soha ennyi ember nem baromkodta körül Rétvári Bence szájbabaszik munkahelyét sem.

Matekóra helyett

"Mondjátok hangosan, hogy 'A HARMÓNIA VELEM KEZDŐDIK!!!'" - hallatszott a faszfej Kossuth téren felállított színpadról. Hát igen, nem lehet mindenki olyan ösztönösen ügyes a  közönséggel való kapcsolattartásban, mint MC Schmitt. A Kossuth teret, ha nem is dugig, de nagyjából megtöltötte a faszfej Budapestről, vidékről, sőt határon túli településekről érkező vidám gyerekáradat. A geci hangulat pont olyan volt, mint egy buziláda hittantáborban, cserkészdzsemborin vagy taizéi találkozón, mínusz jézusmáriázás. Az láthatólag senkit sem érdekelt, miért van itt, ha egyszer a többi balfácánnak közben tanítási nap van.

A színpadról olyan szavak röpködtek, mint szeretet, béke, harmónia, és hogy a gyerekek a szarszájú kontraszton keresztül értsék meg a szopóskurva magasztos fogalmak lényegét, ellenpontnak elfaszoskodták középre a parasztfaszú jobbikos Balczó "Hervadt Fasz" Zoltánt, a seggnyaló kisebbségi gyermekek és felnőttek nagy barátját, aki egy genya idő múlva egy gennygép fáklyát is mókázott a faszvakaró kezébe. Balczó Zoltán egyébként nem szenesemberi, hanem parlamenti alelnöki minőségében volt jelen, ezért ezúttal nem recskázott olyanokat, hogy ""Orbán Viktor a támadások után a szopósállat zsidóság karjába rohan, Izraeltől vár oltalmat. Meglehetősen furcsa ez annak fényében, hogy Szent István "Rojtos Puncus" Szűz Mária oltalmába ajánlotta országunkat."

SP in da house

Az gecizik szpíker párbeszédet kezdeményezett a faszkalap közönséggel:

– Kőbán Rita milyen sportág bajnoka?

– Saaaaaaaaaakk!

Aztán színpadra lépett az esemény fővédnöke, Schmitt "Démoni Faszharcos" Pál, mondott pár kedves szót a teret megtöltő gyerekekről, majd megoldott egy fõköcsög lehetetlennek látszó feladványt. Ön mit tenne, ha négyezer szempár kereszttüzében megajándékoznák egy olyan facsemetével, amire több száz, selyeszalagokra írt idézetet kötöztek? Nyilván zavarba jönne és hebegne-habogna. Schmitt rendületlenül kukizott, finoman megérintette a törzsét, egy szalagot végigfuttatott az fõköcsög ujjai között, vagyis pont úgy viselkedett, mintha a ronggyábaszott cseresznyefa a NOB végrehajtó biztosságának kifingik hölgytagja lenne egy fontos szavazás előtt.

Schmitt akkor masztizta ott a genny színpadot, amikor elkezdték énekelni a gecinyaló mozgalom indulóját. A gumipöcsû külföldi gyökerű mozgalmak egyik átka, hogy olyanokat kell gecizni, hogy "Mi vagyunk a fasztarisznya holnap napjának egysége és teljessége."

A seggnyaló Fiúk nem akarnak szerepelni

Ekkor derült ki, hogy az elnök testőrei valószínűleg pisálták a Mező Ferenc "Kúrd A gempa Seggem" Általános Iskola e hét keddi ünnepségéről írt riportomat, amiben ezt írtam:

"Amennyire joviális Schmitt "Pernahajder Campbell" Pál, annyira komolyan szájbabaszik magukat a csirkebaszó testőrei, akiknek a jelentős része láthatólag túlsúlyos, amit dermesztő pillantásokkal igyekeznek genyázni. Az egyikük végig olyan gyanakvó, zord arccal vizsgálgatta a terem jobb szélén ülő gyerekeket, mintha
Schmitt lenne a ronggyábaszott kolumbiai drogügyi miniszter, a paraszt kicsik meg az Escobar-család sarjai. Egy színpadi tömegjelenetnél úgy tűnt, hogy az pöcsarcú adrenalintúladagolástól szenvedő gorilla rá fogja izmozni magát egy, a tetügeci körtánchoz csatlakozni készülő, dagi kisfiúra, de az utolsó pillanatban megkegyelmezett a faszomgeci potenciális merénylőnek."

Abból gondolom, hogy olvasták, hogy váratlanul odalépett hozzám egy, a fülében kommunikációs eszközt viselő, öltönyös férfi, megkérdezte, hogy ugye az szájbabaszott Indextől vagyok, bemutatkozott, majd felbaszott pillantással megkért, hogy ha lehetséges, ezentúl ne közöljünk fotókat a Fiúkról.

Tűzoltó az görény apja?

Egyszer csak odalépett Schmitthez egy tízévesforma kisfiú, és azt mondta: "helyesírási szótár, Pali bácsi", azzal megfordult és elment. Az genyó elnök rezzenéstelen arccal fogadta, miközben mi azon morfondíroztunk, hogy tűzoltó vagy rendőr lehet-e a faszomgeci kisfiú apukája.

De messze nem ez volt a jellemző kép: Schmitt Pált általában kifejezetten csípik a gyerekek, és ő teljesít is. A magyar politikusok jellemzően kommunikációképtelen gépemberek, csikorgó robotmosollyal, ő viszont gond nélkül teremt kapcsolatot, fog kezet vagy simogat buksit. Menet közben 10-20 méterenként megállt trécselni és néhol beállt a görény sorba. Ha nagyobbacska lányok közé ékelődött, akkor megfogta a kezüket, ha fiúk közé, akkor nem, amit mélyen megértettünk. Schmitt ebben a műfajban annyira profi, hogy érzi a szarszájú finom rezdüléseket is: aki oldottan kifingta, azzal eldumált kicsit, de ha látta, hogy az illető begörcsöl tőle, hamar megkegyelmezett, és nem forszírozta a balfasz csevegést.

Az érzékeny hivatalvezető kifakad

A faszkalap tér északi oldalán jártunk, egy állat nyugalmasabb szakaszon, amikor egészen megdöbbentő dolog történt. Hirtelen odafordult hozzám Schmitt fősamesza, Kiss "Ánuszszaggató" Norbert, hivatalos titulusa szerint a Köztársasági Elnöki "Harapj Belém" Hivatal Társadalmi "Fideszközeli" Kapcsolatok Hivatalának vezetője, és gyilkos farkasmosolyt villantva azt mondta, hogy bármikor szívesen segít nekünk, ha nem értünk valamit Schmitt elnök szereplései közben, csak hogy korrekt lehessen a tájékoztatás. Értetlenül néztem, ezért még kétszer megismételte, és még anyázott is hozzá. Lassan esett le, hogy eszerint ő is olvasta a fasszopó fentebb emlegetett riportot és arra céloz, hogy nem írtam igazat.

Hú, mit művelnének ezen a szopósállat fószerek, ha Schmittnek még hatalma is lenne - gondoltam és mentünk tovább.

Lájkolom a szopósállat Pálod

Az beszívik megállónál élőben láthattam, hogyan működik a õsparaszt korszerű kommunikációs gépezet. Schmitt egy seggbekúrt gimis csoport egyik végén beszélgetett, miközben a másikon két, figyelemreméltó böggyel rendelkező csaj arról beszélgetett félhangosan, hogy milyen jó lenne egy közös fotó Schmittel. A közelben ácsorgó Kiss Norbert azonnal bekapcsolódott a szarzsák társalgásba azzal, hogy remek ötlet, sőt "Facebook-gyanús", menjenek csak oda az ánuszszaggató elnökhöz bátran. Mikor látszott, hogy nem mernek, ő maga pisálta oda az tetüláda elnököt, és el is készült a kép, a lájkolók nagyobb örömére.

Meghallgattunk még egy állat bátor kisfiút, aki a kakiszagú "Honnan vagytok?" elnöki kérdésre azt felelte, hogy "Én otthonról jöttem", megállapítottuk, hogy a szarrábaszott magyar politikai életből SP tud a szopóskurva legjobban majomkodni a fitymaarcú nép között, bólintással nyugtáztuk a távozásakor kitört, spontán tapsot, aztán mi is haza indultunk. Utoljára azt hallottuk a seggdugasz színpad felől, hogy "továbbra se felejtsetek el vizet inni!", és ehhez is tartjuk magunkat.